幼儿园老师给孩子贴标签，这样真的好吗？

幼儿园老师给孩子贴标签，这样并不好。

标签有正面积极的，如你很聪明/你很有创造力/很有运动天赋。这些标签短时间内可以鼓励表扬到孩子，提高孩子做事情的积极性，但时间长了也会让孩子出现：僵化思维。认为自己本来如此，不再努力。

标签也有负面的，如他是个害羞的孩子/他很懒惰。这样标签本身就含有责怪的意思，孩子被指责后就会更加没有积极性，如果重复下去，还会打击孩子的自信心。

想象这样的场景：妈妈带孩子参加聚会。结果孩子认生到场所后一直紧紧贴在妈妈身边不敢动，不跟别人打招呼，别人打招呼也不理。妈妈说：他只是有点儿害羞。

这样说好像无可厚非，但是如果一直强调孩子害羞，就会成为一种标签。应该这样说：他现在很害羞，语句上一点细微的变化，就把孩子的害羞行为放在了当下。

作为幼儿园老师，无论是出于善意还是其他，给孩子贴标签这样行为都是不妥当的。

如果是父母，平时要有意识注意一下自己的表述是不是会影响到孩子的思想和行为。如果意识到这样不妥，及时改正。

有个妈妈在网上发帖，说怀疑自己的儿子有自闭症，问有没有类似经历但后来恢复正常的妈妈站出来，给她一点安慰。

看标题的时候，我真是替她心疼。自闭症的孩子对一个家庭的打击是近乎毁灭性的，而且自闭症只能干预，不可能彻底治愈（尽管我也不愿意承认这个现实）。但是点进去看完内容，我觉得有病的不是孩子，而是这个妈，而且还病得不轻。

这个孩子如今一岁九个月，已经会答应自己的名字，和人眼神对视，会跟别的小孩一起玩，还爱跑到广场舞队伍里跳一会儿，主动表达自己的需求，模仿能力强……唯一让这个妈妈不安的，疑似孩子中度自闭的表现只是不太会说话，爱吸下嘴唇，大小便不会示意。

按照她的结论，全中国可能8成以上的同龄孩子都应该去查自闭，嗯，其中也包括我们家孩子。不知道到了三岁还不怎么会说话的埃隆·马斯克看了这个帖子会怎么想。没文化还不那么可怕，知道两个名词就强行往自己孩子身上套，太可怕了。

在这里多说两句，自闭症是一种严重的发育障碍性疾病，对自闭症孩子不了解的可以去看电影【海洋天堂】。但是很多人，包括某些所谓心理专家，望文生义，对自闭症有严重误解，以为是自闭症是心理疾病，是家庭教养不当的结果。

把孩子的内向、不爱说话等同于自闭。甚至有媒体还以“梁朝伟等演员童年也有自闭症”为标题博眼球，事实上，自闭症的孩子连生活自理都费劲，怎么可能成为优秀演员？

孩子们的性格虽然千差万别，但总结起来要么安静一点，要么活泼一点，都是非常正常的。偏偏很多家长却喜欢没毛病给自己的孩子找毛病，内向一点就怀疑是自闭症，外向一点就怀疑是多动症。父母担心孩子可以理解，但是强行给孩子贴标签，危害有多大你根本想不到。

比如这个妈妈，已经陷入了一种草木皆兵的状态，孩子的一举一动都会被她自觉不自觉地往自闭症上对照，行为里就会不自觉向孩子传达出这个信息：你是不正常的孩子。久而久之，小孩就会自动回避和他人的交流。

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不要给你的孩子贴任何负向的标签。特别是六岁以前的小孩，还没有形成独立思考问题的能力，对父母的依赖很强，非常容易接受心理暗示，按照父母贴的标签去寻找归属。

偶一为之的玩笑话不算标签，毕竟谁说话也做不到滴水不漏。但是如果父母不注意自己的言行，不断将对孩子的评价重复强化，就会形成固有标签，甚至会潜移默化影响孩子一辈子。

我曾在谈吴绮莉的文章【悲情吴绮莉：不被父母认可的孩子，在人群中无法保持昂首挺胸的姿态】中讲到了细绳拴大象的故事，每一个被父母贴上标签的孩子，都是被细绳拴住的象。

举个最简单的例子，有些孩子本来并不挑食，但是家长无意中一句“这孩子爱吃肉不爱吃菜”，可能他以后就彻底不爱吃菜了。

前一阵有个妈妈特别苦恼地跟我说，自己两岁的女儿是小区有名的暴力狂，天天欺负别的小朋友，怎么办。你看，暴力狂就是她主动给孩子贴上的标签。

除了天生反社会人格，没有小孩是真正的“暴力狂”，有些只是叛逆期的特殊表现，很多孩子都经历过这样“神憎鬼厌”的阶段。这个时候，只要多一点耐心，多一些引导，孩子自然会转变。我朋友的女儿，两岁时也曾以暴力、爱欺负其他小孩闻名，深深让她头疼。但是后来女孩慢慢长大，如今又甜又懂事，特别会照顾弟弟。

但是你要是给她贴上了“暴力狂”的标签，结果就不一样了。你自己会以粗暴的谴责代替爱，在内心深处放弃对她的引导，她就是个小“暴力狂”，怎么办呢？千万别低估孩子的领悟能力，她会迅速从你的谴责中获取这样的信号：我任性，我胡闹，都是天生的。

回顾一下自己的童年，“自闭症”“叛逆”“多动症”“太内向”“话痨”“不合群”“暴力狂”“胆小鬼”“窝囊废”“笨蛋”“懒蛋”“大马虎”……这些标签，你中过几个？

我有个发小，从小就被她的父母打压式教育，贴上窝囊、没用、干什么都不会的标签。我去她家玩，她父母会当着她的面说：你看人家多聪明，你怎么这么蠢，干什么都不行。

她父母也不是真的觉得我多厉害，只是那一代的父母，很喜欢这样的表达方式，拼命打击自己孩子，吹捧别的孩子。这样的直接后果就是发小三十岁的人了，至今仍活在“我不行”的阴影里，走到哪里，都要龟缩到一角，被人欺负不敢吭声，遇见想要的机会永远不敢争取。

上一代的父母有他们的局限性，苛责无益。而我们能做的，就是不要再让这样的标签延续到下一代身上。

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也许你说，负向的标签贴不得，那正向的总可以吧？比如聪明，勇敢，乖巧，勤奋……

最好也不。

没有父母不喜欢聪明的孩子，很多父母特别喜欢表扬或者听别人表扬自己的孩子聪明，不但表扬了孩子，还顺带夸了自己，毕竟聪明是基因里带出来的。可是他们不知道，有多少孩子一生就误在了“聪明”“神童”这样的标签上。

当你表扬一个孩子聪明时，其实是在扼杀他们的成长型思维。他会自豪于自己的天赋，从而慢慢放弃努力，不再认为自己的能力可以通过努力得到提升。在选择任务难度时，他们会更倾向于选择那些简单的、能够证明他们聪明的任务，而放弃向更难的目标发起挑战。

每个家长都渴望孩子有多一些勇气和力量，但是一旦你给孩子贴上了“勇敢”的标签，有时可能是变相鼓励他去冒险，而孩子们对未知的世界一旦失去了应有的恐惧，后果有时是可怕的。这也是为什么国家现在并不鼓励未成年人见义勇为，并且在教科书中删除了赖宁的例子。知道如何正确使用勇气，才是孩子们最需要的。

“乖巧”“懂事”听起来总不错吧？谁都想有个乖乖的天使宝宝，可是一旦你强化了孩子的乖巧懂事，很有可能无形中抹杀了他的自我，让他活在别人的期待与认可里，为了讨好他人而不敢表达自己内心真正的需求。

至于勤奋、努力这样的优点，不是不好，而是不建议标签化。

有些专家建议用夸孩子努力取代夸孩子聪明，鼓励他们不断努力突破自我。这样的建议大方向上没有错误，可是一旦固定下来，成了孩子身上的一道标签，很容易给孩子造成自己是笨鸟只能先飞的误解，让孩子陷入无形的自卑中。遇到努力也解决不了的问题时，会陷入一种“可能我真的很笨吧”的自责中，以此来原谅自己的不成功。

这样的孩子在今后的人生中，不太愿意动脑子寻找更简单、更好的解决方式，而是倾向于重复一些机械的无用功，看起来很努力，实则徒劳无功——反正我已经努力了。

最好的方法是撕下一切标签，学会就事论事。

孩子今天做得好，表扬他为此付出的努力和具体的进步；做得不好，指出他方法和态度的问题；不敢和其他孩子交流时，鼓励他迈出沟通交流的第一步，用具体的指导取代下定义、贴标签。如果孩子的性格确实有缺陷，多找找背后的原因，不断帮他总结，进步和成长，永远让他相信自己明天可以更好。

所谓标签，就是把孩子固化成一个刻板的印象，无形中给他们的人生设了限。但偏偏孩子的成长，从来不是一成不变的。

花都是一朵一朵独立地开，请给他们多一点时间，静静守候在他们身旁，陪伴他们成长，不要粗暴地把他们裁剪成你想要的样子。

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