父母和子女的沟通到底问题在哪里？

父母和子女之间的沟通问题出在双方的理念不一样了，年轻人思想前卫，他们所关注的事情和我们不一样，对事物的理解看法都不一样，他们聊的话题我们不知道，我们总是用老观念去看待问题，比如说年轻人对待生活的态度是享受型的，有钱就花不攒钱，做个月光族。我们平常生活方式是或多或少的攒一些钱，不能每个月都花光了。这就是代沟，一个年代的人和另一个年代的人在处理问题上的不同。

父母与子女的沟通到底在哪里？理解与遵重，遵重孩子能够有效的接近与孩子之间的距离，心里无隔阂，缩小代沟，理解是喜欢与遵重，孩子需要你的无私和关爱，父母总是高高在上，喜欢子女无条件服从自己。父母若理解孩子，他们会感到父母的关爱，温暖，安全，就会愿意与父母勾通。

问题在性格素质与修养，心态与位置。

性格随着修养的提高也在发生着变化，素质逐步提升，道理自然懂得越多。

父母与子女的心态也会正确，平和。

增加在一起的机会，多勾通，多理解。

父母和子女的沟通到底问题出在了哪里？

父母和孑女的沟通要站在看谁的观点是正确的，是对人是对家庭有益的，就听谁的!

我不知道父母现在多大年龄，孩子多大，因为不同年龄阶段有不同的问题，如孩子在初中阶段、高中阶段、大学阶段、工作阶段、结婚之后、有了孩子，都有不同的问题。大体来看有问题如下：

一是父母不听孩子的解释，认定孩子的言行是错误的，武断地让孩子按照自己的命令去做。这样在孩子小的时候还行，到孩子上中学以后就不行了，孩子渐渐形成反抗，软抵抗，甚至动手。

二是父母不相信孩子，认为他们在说谎，时间长了，孩子再也不愿意搭理你，想咋咋的，一副油盐不进的样子，看你咋办！

三是父母长期贬低孩子，批评为主，指责孩子，棍棒底下出孝子，孩子失去自信，看见父母就烦，一句话都听不进去。

四是父母修养不够，出言不逊，言行粗俗，不登大雅之堂，孩子觉得丢人，跟你没什么好谈的。等等。

解决办法：对孩子从小不要管得太死，要给孩子宽松的生活环境；遇事让孩子把话说完，要相信孩子的诚实、善良；要在孩子委屈的时候为他做主，成为他们的靠山；多鼓励孩子，支持他们正当需求；尊重孩子，有事要和他们商量，征求他们的意见；孩子工作前后，尽量少干涉他们的工作、学习、婚恋等重大事件；如果和孩子意见相左，可表明自己的观点，晓以利害，尊重他们的选择。

没有从孩子的角度出发考虑问题。总是用大人的眼光来评判事物。

还有别总用老一辈那些东西教育现代的人，时代不同了。

最后补充下别想着和孩子讲大道理。咱们都是过来人，大道理有几个会听的。谁的童年不是天真无邪!

代沟。

父母和儿女构通的原因很多，大多儿女长大，不成家时都顺存父母，只婚后都变样了，因为儿女有了自己的小家，把爱心给了对方，如果对方有好的教育和有善义的行为，自己的儿女改变不大，如儿女的对方是自私的，霸道的行为，在小家生活上必定有改变，对父母只有索取，没有付出的行为，有各别孩子没成家就和父母浅情，原因是父母的机因相传，再一方面，物值供的很足，一点不合心意，就和父母反目。

家长要学会和孩子说话，第一、要听，第二、要听懂。一样样的话，会说和不会说会有截然不同的效果，会说首先要会听，要学会捧孩子的场，无论他说什么，都要给他捧场。“唱戏的是疯子，看戏的是傻子。”家长在孩子面前一定要学会装傻，你的孩子就会表演，就会表现，就会高人一等，出人头地。

谢邀！在于“真诚”！父子都真诚才能够很好的沟通！在就是以理服人！不钻牛角尖！

谢邀！我是农民工，父母和子女的沟通到底问题在哪里？这是太多父母最关心却又没有标准答案的问题。从河的一边走到另一边去，最长期稳妥的做法是不是建造一座桥？而心与心之间的沟通需要“媒介”，这个媒介就是父母与子女通往内心的“桥梁”。沟通有问题，是因为没有桥梁，有了桥梁，沟通没问题。

一、选定“媒介”，不是父母喜爱，而是子女喜爱。

我哥哥曾诉说过他与儿子的一段经历：盼星星盼月亮把上大学的儿子盼到家中，准备了一肚子的话却不知从何说起，谈理想、谈做人、谈生活……眼前的小子己不是从前的淘气包，唯有止语。打开电视，儿子抢先一步体育频道，看篮球职业联赛，陪看一会儿，没味，忍不住换了电影频道，不到十分钟，儿子起身离开了客厅，到久别的小窝里享受他的王者荣耀去了。一次，二次…为了能与儿子谈心找一个切入点，咱也学着看看NBA，未曾料到从此拉近了父子之间的距离，找到了感觉。从赛季开始预计结果，以球员修为畅谈人生…父子俩总有谈不完的话。

父子俩沟通的媒介是NBA，NBA变成了他们父子之间心通往心的桥梁，从此沟通再不困难。

二，跟子女做非“平等”意义上的朋友，不以老卖老。

能让子女跟父母说心里话的前题，是彼此之间没有距离感，忘年之交不是因为年长者童心未改，不是因为年幼者早熟，而是老幼之间有着共同的兴趣和爱好，是有着共同语言的倾听者或赏识者。一老一少成其为无话不谈的朋友，沟通再无障碍。

很多父母犯下一个相同的错误，就是：不去了解和思考孩子的真实想法，总是把自己的思想强加于孩子。老子是过来人，经历过太多的沟沟坎坎，走过的桥比你走过的路还多，吃下去的盐比你吃过的饭都多，顺心意者“好孩子，我教的！”逆心意者“熊孩子，跟谁学的？”父母是医生的，要求子女做个救死扶伤的白衣天使；父母是法官，则希望子女匡扶正义，一辈子为不白者申冤；企业家，当务之急是培养继承人……这些都没错，目的只有一个，子女衣食无忧过一生！可你知道ta的真实追求和需要吗？

所以，父母与子女良好的沟通源于如知己般的信任，止于父母用自身的标准衡量子女。

农民工所见所闻所感有限，仅以两点阐述观点，请评论区批评指正！

在心灵。

我个人觉得父母和子女的沟通主要还在于父母引导，言传身教。

我是中年女人，上有老下有小。我既是女儿也是妈妈，首先我觉得如果女儿和我沟通不好，肯定是我的原因，现在的孩子可不像我们小时候很听话，对父母要言听计从。现在的孩子我们做父母的跟孩子要像朋友一样相处，孩子才会和你交心，什么都愿意和你说。而我们从小就是父母说什么我们就要做什么。当然也有少数叛逆的另说。为什么这样，我觉得是因为现在独生子女多的原因。现在的孩子更注重平等尊重，个性化更强一些，所以和我们的下一代沟通起来我们就要放低姿态，不能像过去我们的父母对待我们那样一味地听话，没有自己的思想主见。而我们对我们的父母其实也都是那种爱在心儿口难开，总觉得爱说出来有点儿假惺惺的，其实完全是因为没有习惯的原因，中华民族的传统表达爱的方式是含蓄的，到了我们的下一代，她们零零后表达爱的方式很直接，而我们从小就养成了让孩子说爱，谢谢，对不起等等，这些都是习惯问题。

所以父母和子女沟通没有问题，只是习惯。再有就是所谓的代沟，其实我觉得代沟就是年代的产生物，你拘泥于形式或者注重仪式感都是人与人之间的沟通，最为重要的就是把心里的话说出来，让对方知道自己想要什么，想怎么样，不要让情绪左右，必须平心静气地掏心肺腑地那样聊天，我想任何关系之间的沟通都不会有问题，希望能采纳！谢谢！

这个多半是陪伴不够吧，有时候孩子有一些心理上细微的变化父母因为不在身边感觉不到时间长了就会有代沟了

一个字：爱

讲道理

父母和子女沟通，主要是双方都会理解与体谅，儿女对父母尊重，父母对子女爱护，相互理解就是最好的沟通，还有是经济能力，钱随然不是万能，但家庭有了经济能力，不管是什么难事，都会有好的沟通，家和万事兴，沟通理解是关键，

父母和孩子有效沟通的缺失，不仅会损害亲子间的关系，还可能让孩子走向极端。

有效沟通其实并不困难，简单到可能只是一个说话方式的转变：少一些“你必须、你不该”，多一些“你要听听我的建议吗？”

而从根本上来说，除了沟通技巧，更重要的是应该真正地将孩子视为平等的沟通对象。

对于人生经历尚浅的孩子来说，他们可能更需要一个指引者，而不是管理者。

指引意味着，父母需要放下傲慢的姿态，从学习、情感、生活习惯到兴趣理想各方面，跳出“父母”的身份。

无论孩子的想法和行为是否幼稚，都需要被尊重和被倾听，而不是傲慢地、简单粗暴地说：“不可以”。

父母认为子女不够听话，子女认为父母不够尊重。

事实上，遵纪守法是人人都理应做到的，这一点毋庸置疑，而父母子女之间的矛盾，也几乎不在于此，因为不会有几家吵架是因为子女吸了毒、杀了人、偷了钱。这种情况没人会有空吵架，要么去警察局大义灭亲，要么收拾东西赶紧送进深山或者国外。

那么，沟通之所以不欢而散，问题在于哪儿呢？从我自己的情况来看，我父母和我最常在谈话的时候容易吵起来的原因在于观念的不同。

比如，在我父亲对我动不动大吼大叫说一些小事，却要求对他说话要态度好的时候，我母亲会对我说，你爸这么多年的习惯了，怎么改呀。你体谅一下嘛。

比如，在我母亲对我蛮不讲理、破口大骂，却时刻因为我的反驳而骂我白眼狼、不懂事的时候，我父亲会对我说，你母亲就这个文化水平，你不要和她计较。

比如，在我的堂弟在饭桌上辱骂我母亲，我气得颤抖朝他吼，我父亲却因为叔叔婶婶还有爷爷奶奶而训斥我的时候，我无人安慰，那一刻我满眼父亲的虚伪。

比如，在我母亲训斥和絮叨我而我堂姐总跟在身后一唱一和的时候，我烦得很，但我不敢发话，因为父亲的意思是，只要不是天塌下来，我就绝不能对她有脸色。

比如我辛苦高考却只是考上本三，我父亲说如果不是他督促我连本三都考不上的时候；我辛苦备考一次次以第四名落榜公考面试，我父亲说如果我听他的再去报一个班那么一定能考上的时候。

父母何其傲慢。可父母为何傲慢？因为在他们眼里多吃过的饭等于多吃过的苦，多吃过的苦等于子女将来必然会吃的苦，多走的路等于多经历过的磨练，多经历过的磨练等于子女将来必经受的成长过程。

所以他们笃定，听他们的话，就一定能达到他们的预期，至少八九不离十。

他们眼里没有多少意外，自己一步一步走来的，什么意不意外的，他们可都算好了。

他们始终带着偏见，没经历过社会就一定要听他们的话，漏一个字也不行。

身为子女，慢慢长大后，我开始会和他们争论，不会再因为震耳欲聋的怒吼声而噤声。

时代在变，时代中的人也在变。父辈的时代在缓缓老去，新青年的时代在逐步走来。我们自小看着父辈如何行为处事、待人接物，我们眼里的他们不乏虚伪和冷漠，但也不曾见过年轻气盛时他们也曾有不甘和骄傲。

或许是岁月如梭，人老了，很多记忆逐渐模糊了，当初炽热的心和不服输的劲也随之冲淡。

或许在他们眼里，现在的我们，他们的子女，只要听他们的话，不与他们争吵，守住他们的体面，过好他们想看见的子女美好的人生，就已经够了。

所以他们开始忽略，子女是否愿意成为他们的复制品或艺术品；他们开始无视，子女坚持和守护的梦想以及不分年岁的尊严；他们开始不解，为何子女看不见他们的付出、体会不到他们的苦心？他们开始愤怒，不听也罢，以后过什么样的生活也全都是你们自己的选择，可不是他们没劝过。

或许是物换星移，长大了，很多想法开始清晰了，当初怯懦的心和不敢争的劲也随之明晰。

或许在我们眼里，现在的他们，我们的父母，只要照顾好自己，不对着我们的蓝图指点江山，为我们永远留一盏回家的灯，让我们在外闯荡时不为家中二老忧心，就已经够了。

所以我们开始察觉，父母是否能够理解我们五花八门的想法或许没那么重要；我们开始留意，父母嘴硬心软地依旧为我们铺好了回头的后路；我们开始反思，为何当初只顾着整个对错、不顾及他们的担忧？我们开始后悔，倘若能早些做出点成绩证明自己，也不必闹成现在这般模样。

只可惜我们和他们一样倔强，我们不肯认输，而他们不肯认错。

但是，父亲吼得我不愿意理他时，他也会变着法买好吃的好喝的哄着我开心，自小如此。

父亲问清楚事情缘由后，会立刻向门外不知情的叔叔说明缘由，我看着堂弟被叔叔吓得瑟瑟发抖的样子，那一刻，我突然觉得成人的世界没我想象得那么糟糕。

父亲会向我解释，知道我学习辛苦，只是下意识那么说了。

母亲发泄完脾气之后，总被父亲叫到一旁去，而后便会挑个空单独对我讨好。

母亲不解我为何那般受不了她的絮叨后，会得空来问我原因，而后不再当着堂姐的面批我。

他们不愿意低头，只是因为在他们的观念里，父母怎么能向子女认错呢？

并非可以犯错，但是不可以认错。

我想对看到这篇回答的父母和子女说，父母绝不会看不见你的努力，你是一生的骄傲。

子女绝不会看不见你们的付出，你们也是一生的依靠。

对于青春期的子女，父母们一定要保持耐心、给予空间。

对于中年期的父母，子女们一定要懂得感恩、努力学习。

子女踏入社会后，父母适度提建议、聊经验即可，要相信自己的孩子，会有属于自己的一方天地。即使遇挫，也要做他们坚强的后盾，给他们再来一次或者另辟蹊径的勇气和决心。

我个人的看法，问题出在时间上聚少离多，现在无论是读书的上班的在外打拼的，一年或好几年才回家一次，和父母一起吃饭都有数的，那有时间去沟通，再说了现在的孩子有谁喜欢听父母的唠叨。

不要觉得自己是父母高高在上，要把儿女当朋友一样来相处我觉得最合适，一味的打骂根本解决不了实质性的问题，只是在压抑着屈服你，将来有一天他爆发了一定很可怕，所以起初就是朋友方式来相处最合适。

思想境界，时代和潮流不能同步。

作为一名教师，我认为最大的问题就是父母都不能换位思考，不能设生处地的为孩子考虑，一般都是说教，甚至打骂，不能从孩子的内心真正了解孩子的需要，这样导致孩子和父母之间隔阂越大。

我作为宝妈来说：小朋友从小就用心沟通，多了解他内心的想法，久而久之，你变成他谈心的对象

可能不理解彼此的发展阶段的特征，相互不尊重，都以自己为中心，被情绪所控制。可能父母要多观察、多和孩子讨论、向孩子请教、展示一个平和的、有希望、有力量的样子，会让关系有所突破。

父母总感觉自己是父母，可以规划孩子的一切，但孩子觉得自己是个独立个体，希望有自己的想法和自由。其实父母可以跟孩子当成朋友来相处，以朋友的身份去关心他，更容易让他接受，若老是一副我是你老子，你得听我的，容易叛逆和性格扭曲，让他觉得你尊重她的想法和意见，他更有归属感，孩子心中会更有爱～

时代的改变，社会的进步，父母不接受新鲜事物，子女不

继承循规蹈矩。

我从小就是个性格开朗的人，在家有姐姐妹妹五姐妹那时在打闹一起长大，父母说什么都听什么从不觉得烦和父母不好沟通，现在我有了儿子也很放的宽，沟通技巧等于零不知道怎么相处了，但是儿子很懂事我做错了的事都原谅我，很理解他们不容意只要过的好就高兴快乐。我只是鼓励就好了。

如果能够换位思考会有不同效果

大概就是不能互相理解，父母觉得孩子不能体会自己的良苦用心，而孩子觉得父母不能理解自己的苦衷。这个时候就需要父母跟孩子好好沟通，只要不是严重的事情，可以多多尊重理解孩子的想法。