为什么小孩总是不听话？

小孩子不听话，我们可以换一个方式理解：

小孩子正处在发现世界、探索世界的过程中，对一切都好奇！

比如刚出生几个月的孩子喜欢吃手，这其实就是孩子探索世界的一种方式。试问，谁小时候没吃过手呢？

小孩子发现自己有手了，很惊奇，但小孩子又没有别的探索方式，从出生开始一直是通过嘴来获得食物，感知世界，所以，小孩子就通过吃手这种方式来探索世界。

我们看到小孩子吃手，往往会阻止，其实是在阻止小孩子对世界的探索！

当然，并不是说小孩子吃手我们就完全不用管。因为小孩子是不知道危险的，有时候吃手反而会伤到自己！

所以，在看孩子的时候，我们要耐心的观察，注意孩子在吃手的时候的危险。如果孩子吃手很厉害的话，也适当阻止。这毕竟是对孩子的保护！

那我们重新来看待一下小孩子不听话这个问题。

小孩子为什么不听话？

因为他（她）在发现世界！他（她）在用他（她）的方式理解世界！

所以，你说的话，可能与他（她）的好奇、探索冲突了！

要知道，小孩子的好奇心是非常重的！你阻碍了他（她）的好奇、探索和发现，他（她）自然不会听话了！

而且也有研究表明，总是规范孩子，是不利于孩子成长的！

那，我们可以换个方式！

如果你有时间，不妨陪孩子一起探索！我们不总说童年的美好再也回不去了吗？那整好借此机会，重温一下童年的美好啊！

而且，你的陪伴，会让孩子更有安全感，他（她）也可以更大胆，更放心得探索世界，发育自己的发现能力、探索能力！

如果你没有时间，那就找一个安全的，能引起孩子兴趣的东西让他（她）探索！

比如我家孩子，特别喜欢颜色，我买了好多拼图、积木给他。没时间得时候，就把他交给这些玩具。虽然，孩子会弄得很乱，但他很安全！而且，很多时候，他会拼出很多奇思妙想的东西！这就是孩子的欢乐和成长！

当然，每个孩子喜欢的不一样！具体还得看孩子的爱好！

希望我的回答能带给你一点不一样的思考方式！

有时候不是小孩不听话是我们没有懂小孩子的想法，再者就是小孩子都有一个成长阶段，在这阶段只能顺着他，陪他度过就好了

有时候不是小孩不听话是我们没有懂小孩子的想法，再者就是小孩子都有一个成长阶段，在这阶段只能顺着他，陪他度过就好了

很多当家长的朋友都希望孩子养成了一个好习惯，就应该一直保持下去，做到了一次的事情，以后也就应该能做到。这是一个很美好的愿望，但如果你当真的话，那你一定会发现，之前明明能做得很好的事情，突然有一天就不要做了，之前能做到的事情，某一天也不想做了，这好像挺让人抓狂的。娃3岁半，似乎正是处于这个摇摆不定的年纪。之前上幼儿园很开心，突然有一阵子就不想上幼儿园了；之前每天都很开心地去洗澡，突然有一阵子就非常抗拒洗澡；之前坐车很乖地坐自己的安全座椅，突然有一阵子就不要坐了，一定要坐在大人的座位上。为了这些事，我也抓狂了一阵子，问他：“你以前一直都喜欢上幼儿园，为什么现在不要上了呢？”他会很烦躁地跟你说：“我就是不要去幼儿园！”遇到脾气不好的家长，又会开始吼了，“你这孩子怎么不讲道理呢！？”其实这样的问题没什么意义，这个年纪的孩子还不会描述自己的感情，他心里肯定有个什么坎，但是自己还说不出来，你逼问他，只能让他的情绪更烦躁。在育儿上，平常心是个很关键的态度，说白了就是要“淡定”，“看得开”。首先，你得调整一下期待：孩子一天表现好，不代表他应该天天都表现好。比如说，孩子今天能自己穿衣服了，你就认为他应该天天自己穿衣服，哪天他耍赖不要自己穿衣服的时候，你肯定没办法接受，不自觉地就要发脾气。其实，这就跟做销售差不多，你今年指标完成得好，明年老板就希望你做得更好，于是你的指标被调高了，你的压力也更大了，这时候你肯定要吐槽：“今年卖得好，又不代表明年也应该卖得好咯！”那么，为什么孩子会突然变得“不听话”呢？因为他长大了呀！孩子每天都在成长，每天都在变，不像你的同事和朋友，看起来好像一直都是一个脾气。比如说，以前他乖乖上幼儿园，因为他不在乎和别的小朋友相处得好不好，现在他开始在意别的�也变得不想做了，平常就不那么想做的事情，现在更加不想做了，这不是太正常了吗？想明白了这些事，自然就知道怎样做了吧，其实还是那个老生常谈的词——接纳。孩子成长了，有了更多的感受的思考，这也意味着你可以更多地靠讲道理来解决问颸�什么，现在他开始想了，为什么非要这样做呢？不这样做行不行呢？这些都说明他长大了呀！当然，这些感受他现在还说不出来，总之，他就是不开心了嘛，因为自我意识越来越强大，所以现实就越来越不如意。人不开心，很多平常想做的时候，现在�朋友对自己怎么看和怎么做，他开始在意为什么有的小朋友在玩游戏的时候总是不遵守规则，他开始在意为什么他明明不喜欢某个小朋友可是这个小朋友还是总来烦他……比如说，以前他在车上坐安全座椅，因为他从刚出生就这么坐过来的，从没想过�。当然，孩子未必会接受你讲的道理，至少几乎不会当场就接受，这跟情绪有关系，但这并不代表他没听进去，也不代表他度过坏情绪之后不会反省自己的行为，我以前的一篇文章中探讨这个事。还是拿上幼儿园这个事情来举例，心情不好的时候不肯�养成坏习惯基本上是多余的。所以，孩子长大了，应该高兴才是，对吧？

大部分跟家庭教育有关，大人在家的行为言谈直接影响孩子，有的过于宠溺，孩子刚开始轻微的哭闹大人不管，到以后越来越淘气的时候想管就难了

因为父母惯的，要啥给啥，不舍得批评，不舍得教育，导致孩子不听话，小时候不管，长大了更不听话，动不动威胁你，希望做家长的必须管理好孩子，不然进入社会更难，

孩子不听话的原因有4点：

1、孩子听不懂或者父母的标准不清楚：父母在要求孩子的时候，一定要用孩子能听懂的话，表述的尽量清晰具体。例如，父母要求2岁的孩子要懂礼貌，这个年龄段的孩子肯定没法懂礼貌是什么，要怎么做。所以父母要给出明确的要求：要说谢谢、要说对不起、要说再见等。

2、孩子做不到或者是不会做：孩子能听懂父母的要求，但是能力上做不到。今天晚上的时候，带儿子去姥姥家玩。姥姥教2岁的儿子怎么转陀螺，儿子听懂了，但是就是做不好。姥姥就有点着急，声音也开始变大。对于这个年龄段的儿子来说，即便他能听懂父母的要求，但是由于动手能力的限制，他还是无法做到如何正确的转陀螺。这不是孩子的错，不论什么年龄段的孩子，大人在提出要求的时候，首先就要考虑孩子的能力是否可以做到。

3、孩子不想做或者偏要做：孩子有能力做到但是不想做，或者是叫他不要做他偏要做，是家长平时遇到最多的情况。孩子吃饭的时候不好好吃饭，有能力收拾玩具却不收拾，不让他看电视偏要看电视，主要是家长的规矩执行的不彻底，孩子哭闹就妥协，让孩子认为他不需要遵守规则。再次家长在制定规则的时候一定要和孩子一起讨论，让双方都心服口服，而不是实行霸权政策。

4、孩子想要关注：孩子不听话，还有一点是孩子想要父母的关注。这就说明孩子感觉父母对他的关爱太少，让孩子需要通过不听话来需求父母的关注。如果是这个原因，父母就要多抽出时间来陪孩子，让孩子感到父母的关爱。

孩子不听话最重要的是找到背后的原因，然后对症下药，把孩子的不听话变成良好亲子关系的契机。下次孩子在不听话时，父母可以先冷静下来，思考原因然后寻找合适的对策，千万不要打骂孩子。

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。

大部分跟家庭教育有关，大人在家的行为言谈直接影响孩子，有的过于宠溺，孩子刚开始轻微的哭闹大人不管，到以后越来越淘气的时候想管就难了

孩子到了青春期以后，他的这种自我意识会变得更强，成年人来说也是如此，对吧？你刚开始做一个工作，你不熟悉，你完全地按照这个领导说的去做，当你熟悉了，了解了，开始有自己想法的时候，实际上是你创造性出来的时候，是你变得更好的时候。

所以青春期的时候，孩子有些叛逆，有些自己的想法会没有那么乖了，其实是他成长发展的一个必要阶段，而且是个挺好的状况，我觉得我们还要换个角度来想这个问题，就是因为孩子们非常信任我们，他们知道我们是非常非常爱他们的，所以他才会更直接的把自己的意愿表达出来。

有的时候不那么听话，他知道妈妈是爱我的，所以我就算淘气一点，或者我任性一点，他一样会接纳我。你看孩子们很少会对自己的老师那么直接的叛逆，对不对？

所以孩子愿意叛逆你，愿意跟你发生一些冲突，实际上说明你们关系还不错。最糟糕的情况是，孩子闷，什么话都不跟你说，看起来跟你很客气，搞得像外人一样，这才是问题。

叛逆的时候，如何避免像敌人一样针锋相对呢？首先，家长一定要控制自己焦虑的情绪，可以改变自己的态度和心情，尽管知道孩子让自己生气了，但尽量克制住；其次，学会心平气和地与孩子对话，果断坚决地表达自己的看法和信念，让孩子更容易接受。最后，家长有底线有原则，引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的边界。

因为小孩会被骂。