很高兴回答您的问题。一年级的孩子,大家都是新生,刚开始建立游戏规则,对男孩子来说,有人想当老大,想要建立一个圈子,必须要别人服从他,不管是收买还是强制,这种情况下,如果有小朋友有点弱,或者个性有点强,都会被打压的。
如果是弱的小朋友,不能硬碰硬,可以先警告说我会去告诉老师,如果告诉老师后还没能解决,那末告诉家长,由家长来处理。妈妈可以先跟老师沟通,这时老师一般会比较重视了,严重些还是如此的情况下,妈妈爸爸就该出场了,要收拾就一次到位,这个时候孩子就算是坏相对大人也还是弱小的。我一个闺蜜,穿着一身运动服等在校门口,堵住那个孩子,手里拿着一根棍子(中间折断用胶水粘住),问:是你欺负我儿子吗?那个男孩还挺横,闺蜜弯着腰凑到他跟前说:知道我是干什么的?散打教练,我轻易不打人,一打人就收不住手,就像这根棍子,说完两手抓着棍子在膝盖上一使劲,嘎嘣断了,闺蜜继续说,不要让我再听我儿子提起你。转身拉着儿子就走了,那孩子吓得愣了一下。以后确实消停了。
有的孩子个性有点强,不屑与他们为伍,也会被挤兑,这种情况让孩子冷静,做好自己该做的,不理会,抓住机会展示自己强的一面,反而会成为榜样。
关于这一点,我主张家长不要过度介入。观察为主,多和孩子谈心。
首先,孩子们都刚上一年级,大家都是新生,都在相互试探、建立友情的阶段。可能今天就和谁谁玩得好,明天俩人就闹掰了。
第二,家长们自身对孩子的焦虑,会投射到孩子身上,从而引导孩子说出符合家长期望的话。这句话怎么理解呢?比如家长担心孩子在学校受欺负,回家就问孩子:“在学校有没有小朋友欺负你?”孩子有时候就会顺着家长说:“有啊,XXX就欺负我了,还不让别人和我玩。”但这个“欺负”,可能就是不分享零食,或者不借笔借橡皮等小事。但正是因为父母过度焦虑,提出的问题具有导向性,才会让孩子的回答也具有导向性。父母不妨这样问:“今天在学校开心吗?有没有交到新朋友?”或者是“今天在学习有没有什么烦心事?”
第三,如果真的是某一个小孩欺凌其他小孩,父母在观察确认以后,一定要及时告诉老师,做出保护孩子的姿态。对于小孩子来说,大人是具有绝对压倒优势的存在,一旦他知道欺负的对象的爸爸妈妈会站出来保护他,这个欺负别人的小孩子自然会收敛。
所以,我认为,当孩子遇到了社交上的困难时,父母更多地是观望为主,让孩子自己解决。有时候孩子们的友情就是这么微妙,本来小打小闹,越吵感情越好,一旦家长介入,就莫名被孤立。如果情况严重,父母则不要犹豫,及时找老师沟通,老师是最了解情况的人。
刚上一年级被同学欺负还不让别的孩子和他玩,这种情况很常见,家长不必为此过于忧心,给孩子一些时间,要相信孩子自己有足够的能力解决这个问题。小孩子之间的友谊都是善变的,一时不高兴就不在一起玩了,转脸一高兴就又在一起玩了。所以,如果是第一次听孩子这样说,要鼓励孩子自己去面对和解决。
同时,家长也要不断地了解事情的最新进展,如果孩子做出了努力还是被同学欺负或孤立,家长就要刻意引导和帮助孩子去解决问题。这里建议你采取以下六个步骤。
第一步:了解他人想法;
第二步:了解他人感受;
第三步:了解他人产生想法和感受的原因;
第四步:换位思考;
第五步:想出尽可能多的解决冲突的办法;
第六步:选出大家认为最好、最有效的解决冲突的方法。
下面,我们结合一个具体案例对这六个步骤进行分析。
自由活动时,大家都拿出了自己带来的玩具。这时一边出现了争吵声“你给我玩一会,我的跟你的交换好吗?”原来是小伟和小元他们两个人在抢飞机模型,谁都不肯让步。最后小伟还是抢不过小元,飞机“啪嗒”一下摔在了地上。小伟不停地哭着,嘴里还说着:“这是我的玩具呀,你还给我!”
该案例中表现出的人际互动行为有哪些?争吵、交换、抢夺、哭闹等。在整个过程中,小元想到用协商和交换的办法解决问题,小伟则对自己的玩具表现出了强烈的主权意识,而两人都一直尝试自己解决问题,并未想要求助于他人。可见,两个孩子都不懂得如何解决同伴冲突。
家长用解决冲突六步法引导孩子解决问题的时候,首先要搞清楚孩子对问题的看法,不要把问题重点放在“你”的需要和判断上;其次,要引导孩子自己思考,避免告诉孩子什么该做,什么不该做;最后,要把重点放在思考过程上,而不是最后的具体结论上。
家长可以这样进行引导:
家长:发生什么事了?
小伟:小元把我的玩具摔坏了?
小元:他不跟我换?
(对小元)
家长:那你跟小伟抢玩具后发生了什么?
小元:玩具掉在地上了。
家长:你觉得小伟的感觉怎么样?
小元:他哭了,伤心。
家长:那小伟不跟你换玩具玩,你感觉怎么样?
小元:生气。
家长:那你能想到一个不同的办法,既不让小伟伤心,也不会让你生气吗?
小元:跟小伟一起玩。
家长:还有不同的办法吗?
小元:等小伟不玩了我再玩。
家长:非常好,你可以去跟小伟说。
(对小伟)
家长:小元为什么摔你的玩具?
小伟:我不想跟他交换。
家长:你为什么不想跟小元交换?
小伟:爸爸新买给我的。
家长:小元为什么要跟你换玩具?
小伟:他想玩。
家长:你不想跟小元交换,小元的感觉怎么样?
小伟:生气。
家长:小元生气了可能会发生什么?
小伟:跟我抢。
家长:他跟你抢了之后发生了什么?
小伟:飞机摔坏了。
家长:飞机摔坏之后,你是什么感觉?
小伟:伤心。
家长:那你能想到一个办法,既不让你觉得伤心,也不会让小元感到生气吗?
小伟:跟小元一起玩。
家长:非常好,你可以去跟小元说。
经过这样的引导,孩子再次遇到和同学发生冲突就会懂得用“六步法”去解决。
希望对你有帮助!
我很喜欢金星教育孩子的观点:
人不犯我我不犯人
人若犯我礼让三分
人再犯我斩草除根
我儿子从上一年级我就这样给他说的,咱不欺负别人,但是咱更不能被人欺负,现在儿子回来经常给我说他在学校发生的事情,一次有个孩子玩他的沙包不小心给丢墙外边去了,那个孩子说回家让妈妈给买一个来还我儿子,我告诉儿子,告诉同学不用还了,这个同学可以成为朋友!有一个他的象棋(他们有象棋课)被一个住宿的孩子借走了说晚上在宿舍玩,第二天来给我孩子说被宿管老师收走了,这个孩子也没说要还,我儿子回来不敢给我说,过了好长时间才说得重新买一副象棋,我说没关系,我给你买,但是这个孩子以后就不要和他成为朋友了!
我要告诉孩子什么样的人可以成为朋友,什么样的孩子不可以成为朋友!
孩子被同龄人欺负了,作为家长,我们保护不了他一辈子,也不仅仅是教他要还回去,更多的应该是教会孩子如何在逆境中成长。
鼓励孩子积极参加体育活动,篮球、足球.....现在学校的社团活动很丰富的,朋友不要局限于自己班上,走出去交更多的朋友,在运动中锻炼自己,增强自信。
增加孩子的各种兴趣,让孩子能在集体中有更多的存在感,有自信,才不会被边缘化。
其实有很多小朋友的故事里,都有面对坏人时,我们应该鼓起勇气,勇敢面对的场景,家长可以用心筛选一下,放给孩子听,再作引导。
告诉孩子,爸爸妈妈永远爱你,是你永远的后盾,有任何解决不了的问题,都可以回家来商量
欢迎关注“麻麻的小生活”,每天为您分享育儿路上的小生活。感谢大家的阅读,关于今天的话题,您还有什么看法吗?欢迎您在评论区留言。
这个事情没有关系的,人的成长必须要经历一些东西,尤其是一年级的孩子,意识当中并没有大人的一些思维。很多事情都是大人胡思乱想搞出来的 ,要相信孩子,鼓励孩子自己去解决一些问题。当然也可以和老师反映一下,但没有必要扩大化。
总能碰到超级讨厌的人。你儿子就碰上了这么一个不良小伙伴,可以教给孩子这么做:
1、好好的做好自己,尽量躲着他;
2、如果他欺负的不严重,就不理他;如果他总欺负孩子,鼓励孩子合理反击;
3、你让儿子一如既往地和其他小伙去交往,如果你儿子有一定的吸引力,会有小朋友不听那个孩子的教唆的;
4、告诉孩子,这不是你的错,也不是因为你不够好大家才不和你玩的,这是他的错,你不用自责,也不要伤心,不能拿别人的错来惩罚自己;
5、找一下班主任,告诉老师实际情况,让老师多关注,并适当引导和管束;
对于这个问题,家长不用过于忧虑,刚入一年级的孩子正处于幼儿园和小学阶段的衔接段,很对规则意识不明确,另外,孩子们之间的友谊很难以捉摸,或者说孩子的世界我们成人搞不懂,遵循孩子心智成长规律就好,所以作为父母不用太上岗上线的。多和孩子沟通,为什么他不喜欢和你一起玩,多听听孩子的心里想法,正面积极引导孩子;当然也可以和班主任沟通情况,在老师的协助下,孩子会更好地成长