把独生女儿嫁到异地是对了还是错了？

这件事情上没有绝对意义上的对错。

我认为第一点要看这个对方的人品怎么样，适不适合托付终身呢，没有家庭责任感，有没有担当，有没有能力，这些都要考虑进去。

第二点是这个家庭，我们了解么，原生家庭对一个人的影响是非常大的，这个家庭是怎样一个家庭，父母开朗么，是否重男轻女都要想到。

第三点是要把利弊都要和女儿说清楚，把所有能够遇到不好的事情都要想在前面，而不是临时抱佛脚，那时候是来不及的。

最后女儿还是选择嫁到异地，这也是她自己的选择，我们还是会祝福她，生活幸福快乐。

独生女儿嫁异地？对了还是错了？

我的回答:这不是绝对的。

目前独生女儿嫁异地的不在少数。

1、女儿角度。

认识一个女孩，自小是父母的心头肉，从小父母给了最大关注，一路重点学校，各种辅导加油班，最终考上一线城市名牌大学。

学制关系，大学生已到适婚年龄，相比中学时代宽松的环境，自由恋爱普遍。女孩在大学遇到了她的白马王子，然后打算共同留在一个城市就业，结婚定居当然是他们的目标。

相比回到老家，地域和家乡人脉，城市房价和考试公务员等等机会，大城市尽管艰难种种，女孩还是义无反顾的选择了男朋友工作的异地。

因为这是她的人生理想之一。为理想在她一定是对的。

2、父母角度。

独生女的父母，首先认为自己孩子从小到大都在学习，生活能力差，不会做家务，没出过远门，认为女儿这不会，那不行，非常担心。

第二会难过将来无法和女儿共同一地生活，有养老担忧。

家长永远都为孩子好，这基于生物的遗传特性。中国的父母尤甚，大部分父母一生都一切以孩子为中心。

虽然千般不愿万般不舍，在女儿的各种理由下最终都会败下阵来。

爱孩子的父母不能阻止女儿留在异地，妥协中后悔之心不可避免。

曾经有安慰没考上好大学孩子的父母，说这些孩子都是老天让留下来陪父母的。

这让女儿远嫁异地的父母，觉得自己真是大错特错。

3、所谓对错。

小艺在北方某外语学院读书时遇到男友，当年男孩家在南方某市特区，就业机会多，毕业后两人一起去南方，起初特辛苦，租房各种面试考核。也有点小矛盾。

艺的父母心疼女儿。托人在家这边给两人找好工作，甚至准备了婚房，男孩子最终没来，女儿在父母亲戚各种劝说下回来在政府部门做了办公室文员。

后来女儿因恋爱不顺，一直埋怨父母，还得了抑郁症，工作效率也持续下滑。听说原男友应聘一家公司做的风生水起。父母悔不当初，认为没让女儿去异地是害了女儿。

而俪则因为大学毕业时想在大城市做一回自己。不顾一切留在北京，租地下室，在中关村终于扎根，虽然现在还没自己买房子，也已经谈了男朋友，两个人准备结婚。

双方父母都支持孩子的选择。他们说等退休了尽自己可能去帮助孩子。让他们实现自己的人生理想。

关于养老，他们早就想好了，独生子女的父母，这一代人，以后的归宿需要社会力量，也许最后会去养老院生活，和同龄人的一起聊天吃饭，安享自己的晚年。

这样的父母认为，不拖累孩子就是最大的帮助。

嫁不嫁异地，其实没有对错。

对的是女儿自己的选择。

4、女儿和父母都要有良好的心态。

女儿，选择自己的人生没有错。体谅父母感受，尽可能想方设法与父母交流，利用网络等。抽时间陪伴。

父母，尊重女儿选择，理解。那个异地可能有更多机会，更好前景，更适合女儿。

最后:我认识的大部分父母，还是非常骄傲自己的女儿通过努力留在了更好的城市，虽然嫁在异地，还是幸福骄傲的更多！

这个问题没有对错可言，只能说愿意不愿意。就我个人而言，我作为人妻作为女儿，如果我自己有女儿我肯定不会想让她嫁到异地，哪怕最后她坚持嫁过去了，我也会跟着女儿过去，也就是，女儿去哪我就去哪。这仅仅是我自己的看法啊，很多时候，娘家就是女儿的靠山，因为有娘家人，女儿心中才会更有底气，在婚姻中才会更有自信，才能生活的更加幸福。

作为妈妈，我愿意去到女儿生活的城市，就是想要在她的城市中给她留一扇门，在她受委屈，在她有困难的时候，她随时可以回家，随时有亲人陪在身边，不至于感到绝望孤独，我作为一个人妻一个女儿，我很有体会，有亲人能够陪伴在身边是件多么幸福的事儿。

作为女儿，我不赞成异地，也是不想离父母太远，我总希望：他们陪伴我长大，我能陪伴他们终老。

针对这个问题本身是不能够简单的以对还是错来做以答复的。

诚然，很多地方都看到过类似于～女孩你千万不要远嫁，远嫁是一个错误的选择，此生悔在远嫁…这类的话题，然后会一一列举各种真实的案例来辅佐证明这个主题的正确性。包括一些电视台的情感类节目关于此类的案例也比比皆是，真情实感的表述下，有同等体验的人难免不会代入自身，感慨良多；即便是没有类似体验的人也会闻者伤心听者落泪。

这都很正常，人类本来就是能够充分表达情感的族群。

但是，冷静下来仔细想一想，在回答这个问题之前，我们需要把问题点拨回到这里：

1，你是谁，你有什么资本（或者理解为你有什么本事和能力让你能够远离你熟悉的家乡和亲人，去往另一个未知的地方，仅仅是因为感情吗？）

2，他是谁，他有什么资本（同理楼上，他为什么能让你放下或者抛弃熟悉的一切跟随他而去，仅仅是因为感情吗？）

3，如果1+2的答案都是：是的，仅仅是因为感情。那么这里的新问题就是：

当感情出现问题，你是否有能力承受和解决？

如果不能，你准备怎么办？

我们无意去诋毁或者diss任何一对儿彼此相爱的人，更无意去否定他们选择在一起时的那种忠贞和坚定，我们只是冷静的，站在一个第三方的角度，从客观不具备任何主观色彩的角度出发，通过对任何事物和人都会发生发展变化的客观规律来帮你分析解读此类问题；

对，你可以认为我们是站着说话不腰疼～其实，换个角度或者多观察总结一些实际案例后，你就会发现～站着说话不腰疼说出来的话是多么的客观公正有见地且有前瞻性。

因为人的本性决定了：永远不可能真正的对发生在别人身上的事情感同身受，同时，也永远在劝解和说教别人的时候理智客观。

所以，我们再绕回来：当你开始问这个问题，且发出的问题里的关键字是～我们把女儿嫁到外地/远方…的时候，问题就稍显严重了～

即，远嫁这件事情，到底是谁做的主？原本就对远嫁心存质疑的父母们，在不确定的基础上如果又是你们帮自己的女儿做了主…

轻轻的问一句：图啥？凭啥？

很喜欢某韩剧里的一句台词，大概意思是：那个爸爸对自己的女儿说：爸爸也是第一次当爸爸，请多给些机会和指点，谢谢。

为人父母，责任重大，都是第一次上任，请加强学习和实践。

拙见，海涵

PS：图片来源于网络，感谢创作者

如果是真愛就沒有對錯

不存在对和错，，你需要的是什么，你需要你的女儿在你眼前，时时刻刻保护她，老了方便照顾你。那不远嫁是对的，不然到时你会很痛苦。如果你不需要老了照顾你，你也不觉得在你眼前有什么好，只要她幸福就好，那你就随她吧！！必竟她选择外嫁，她爱他更多。你可以做“随军家属”，但是别指望女婿对你怎么怎么样。。

父母只有你，可是你现在除了父母还有你老公，你觉得呢

远嫁不是不可以，但是不确定的因素真的太多了

如果家在小城市，孩子也不是清华北大学霸，必须要去一线城市发展，我觉得，建议在离家近的地方工作和生活吧，毕竟，现在，子女都不多，一家人经常在一起，才会有家的感觉！

女儿自己选的，就尊重女儿的意思，虽然我也觉得不应该远嫁远嫁就是受尽委屈，你也看不到，也照顾不了

大人的世界里已经没有那么多对和错了，只有好与坏。不想把女儿嫁得太远，是为人父母的心愿。觉得女儿太远以后就很难看到了，能不让女儿远嫁自然是好的，但没法避免。

爱情不是随便就能割舍，逼得太急，反而会把家庭关系搞僵。加上现在子女都是外出工作，认识异地的男女朋友几率大大增加，远嫁的概率也变得更大。不过也不用那么悲观，现在结婚的青年男女也不会一定回双方任何一方的老家，都是在城里工作生活。

孩子的事情，实在舍不得，能引导就引导，引导不了就随她们自己了。