回忆往昔，我的人生似乎也没闹出什么惊天动地的大笑话，要说有的话，那就是在学前班时，把老师喊成妈妈，让小朋友们哄堂大笑。
那时候，因为刚开学没多久，还不习惯叫老师。有一次，在上课时，想上厕所，就举手报告老师，一时心急把“老师，我想上厕所\"，说成“妈妈，我想上厕所\"，全班小朋友顿时，哄堂大笑。当时差点哭了，是老师拉着我的手，说“没关系，老师也是妈妈”。
至今，我还清楚的记得学前班老师姓刘。当时有三十岁左右。今年春节，再见刘老师已是两鬓斑白了，但还是那么亲切。是她在当年被人笑话时，给我幼小心灵的安慰，是那么的和蔼可亲，让人如沐春风。
谢谢邀请，周日愉快!平时我喜欢追剧，特别是情感，生活类的剧。因为晚上追剧，也闹出个大笑话。工作的需要，也因为家离单位远，所以早上需要赶早班公交车。头天晚上追剧《我的前半生》一直到深夜，剧中子君那迷人的笑容，帅气的贺涵，使我对手机爱不释手。当叮呤呤的闹钟把我从睡梦中醒来，就急匆匆起床，穿衣做饭。收拾完便又匆匆去赶公交车，冬天的早上，天灰濛濛的。上了公交车，似乎众人的目光都聚焦在我身上，可我并不理会，脑中还是子君，贺涵的影子。等到了单位，同事对我说，你穿红色的裤子挺漂亮呀!低头一看，我的妈呀，咋穿了红色的保暖裤就来上班了，那个时候我窘得恨不能地上有缝钻进去。情急之下，打电话给好朋友，她家离我单位近，火速给我送条裤子。朋友比我胖，裤子也肯定不合适，凑合穿了一天。对于平时很注重形象的我，给了我重重的打击。闲暇时追剧是好事，可千万别上瘾，上班一族，特别是工作一线的人，熬夜不仅仅伤自己的身体，休息不好精神差也会给安全生产埋下隐患，到那时会后悔莫及。追剧要适当，身体健康，平平安安才是生命中的首要事。
谢谢邀请，周日愉快!平时我喜欢追剧，特别是情感，生活类的剧。因为晚上追剧，也闹出个大笑话。工作的需要，也因为家离单位远，所以早上需要赶早班公交车。头天晚上追剧《我的前半生》一直到深夜，剧中子君那迷人的笑容，帅气的贺涵，使我对手机爱不释手。当叮呤呤的闹钟把我从睡梦中醒来，就急匆匆起床，穿衣做饭。收拾完便又匆匆去赶公交车，冬天的早上，天灰濛濛的。上了公交车，似乎众人的目光都聚焦在我身上，可我并不理会，脑中还是子君，贺涵的影子。等到了单位，同事对我说，你穿红色的裤子挺漂亮呀!低头一看，我的妈呀，咋穿了红色的保暖裤就来上班了，那个时候我窘得恨不能地上有缝钻进去。情急之下，打电话给好朋友，她家离我单位近，火速给我送条裤子。朋友比我胖，裤子也肯定不合适，凑合穿了一天。对于平时很注重形象的我，给了我重重的打击。闲暇时追剧是好事，可千万别上瘾，上班一族，特别是工作一线的人，熬夜不仅仅伤自己的身体，休息不好精神差也会给安全生产埋下隐患，到那时会后悔莫及。追剧要适当，身体健康，平平安安才是生命中的首要事。
我。。我有一件毕生难忘想起来都咬牙切齿！那是我刚上初一的时候，我从小就对数学很无感，所以照例在课上神游。我正在发呆，我后桌的一个男同学，他偷偷的用笔戳我的背。第一次我没有理会他，继续神游，他见我没有理会他，他就继续戳我，我穿着一件白色的褂子，我怕他弄脏我的衣服，我就趁着老师在黑板上讲题目的时候，回头瞄了他一眼，给了他一个眼神，意思就是说，有话快说！他却笑了一下，摇摇头。我瞪了他一眼，就回头看老师上课了。可是他继续戳我的背，我回头几次，他下次还是继续戳我，我一心急一上火，我就狠狠的掐了他一下，然后就回头继续上课了。但是，这个时候数学老师已经注意到我们了。他见我回头掐了他，他也火了！！！他竟然用笔戳我的屁股！！！！我一气就忘记这是在上课，我就站起来！数学老师一火大，就过来赏了我一个板栗子，疼的是满眼冒金星！我就很委屈的对数学老师指着那个男同学说到:“明明是他戳我屁股！”结果，满堂哄笑。。。数学老师也笑了，被同学嗤笑了一年。最羞耻的是，我因为数学成绩不好，我就留级了，那个男同学也留级！结果，他报名时候见我。他就和一些新同学说了，正式上课第一天，我又成了全班名人被人笑了四年，女同学还好，男同学见了我，就说:“老师，他戳我屁股！”一首凉凉送给自己。初中我毕业以后，再也不想和初中同学见面了，同学会也很少去了。
农村有人仙逝，都会让别人给亲戚“报丧“，亲戚就回去“吊孝”，我村一家接到消息，拿着一斗麦子就去了，一到事主家门口就开始哭，那是痛彻心扉，撕心裂肺，肝肠寸断的哭啊，此人平时爱说媒。口才好的不得了，一边哭一边念念有词，把事主家的，帮忙的都感动了，赶紧去扶他！不让他跪那里哭了，一扶不要紧只听到他再哭大姨，管事的就问他是哪村的，和事主家什么关系，叫什么，问完才知道他走错门了，原来这村过世两个人，他扔下主家发的帽子一溜烟跑了，此事是真实的。
不请自来……
小时候，老爸在乡粮管所上班，一般放暑假，秋忙假我姐就会带着我们兄弟俩去爸爸的粮食所玩，说是玩，其实还有一点就是去蹭点好吃的，哪个时候农村真的穷，不来亲戚一般吃肉是什么时候的事都忘了。所以，每到假期，姐姐总会带着我俩步行去爸爸的单位，哪个时候没汽车，没自行车，全靠步行，一个村子里能有一辆自行车，哪这家子肯定是干部什么的。
从家里出门步行，一路上能走超近的路，哪怕有水也从水里面走过走，绕远了累，路上摘荷漂漂吃，捡豆地里的小黄喇叭吃是正常的，二十多里的路，姐弟三人有说有笑的，一路开心玩到粮食所，到哪里吃的，喝的，玩的都是机关单位，在当时那真的是很荣幸的事，只是早上的饭我吃了有点不习惯，粮所食堂是用小麦面粉勾兑的浠饭，里面放一些压扁了的豆饼片片，吃嘴里怪香的，打的单面饼，还有小酒杯大的一小牒孑五香大头疙瘩，二分钱一小碟孑的。
几天后，回到家我和我妈说，再去不我爸单位去了，我妈说怎的，有吃有喝的，哪里不好啊，我说粮所食堂的浠饭都照见人影子，比茶还浠，我妈就说我，你真是二楞子，哪有浠饭还比茶浠的呢？
就从哪起，我姐我哥时不时的拿我开刷，取笑我，说浠饭比茶浠，只到现在，几十年过去，有时讲起，姐弟还会开心大笑一场呢。
记得有次跟同事去广场闲逛。一时尿意来袭，我们直奔广场边缘，掩映在竹林里的公共厕所。
这公共厕所分明缺少点诚意，没有专人维护，又脏又臭。更为扯淡的是，性别指示牌不知道飞哪鬼地方去了，我俩大眼瞪小眼，一时傻立在当场，
最要命的是，同事尿紧得很，两腿来回摩擦，不住呲牙吸气。
人不可能让尿憋死吧。我灵光一闪，都说“男左女右”，这理儿铁定没错。随即大叫一声“跟我来”，便朝左边厕所走。
当然我也怕憋出毛病，三步并两步冲进去，一条花裙子映入眼帘。当时那女人正从一个隔间出来，探头朝旁边隔间看。估计先前的隔间太脏，下不去脚，不得已才更换位置。
由于我动作太大，她有所停顿，下意识地回头看过来。四目相对，她愣了两秒，突然花容失色，结结巴巴地问道：“你、你想干什么？”
光惦记着解决燃眉之急，她这么一问，我脑子一片空白，张大着嘴巴，硬是吐不出一个字。同事倒是机灵，马上调头出去。没过几秒，又折返回来，伏在我耳旁，小声说道：“不对，那边有个长头发女人。”
空荡荡的厕所里，再小的声音也不可避免地传进女人耳朵。
女人脸上顿时红霞泛滥，掩面从我们身旁跑过。
同事见时机已到，也顾不得道德不道德，三下五除二，掏出家伙放水。等这一刻实在太久了，他长长地吁了一口气，那感觉应该比六月间吃了冰棍还畅快。
突然，我发现一个让人沮丧的问题，厕所没有小便池，莫非真是进了女厕所？
随地小便充其量算不道德，随意进女厕所，可就有耍流氓的嫌疑了。万一再进来个女同胞，玩笑就开大了呀。我连忙让同事停止撒尿。撒尿属于生理范畴，哪能轻易仍由意识控制，特别眼目前的情况。同事瞪了我一眼，又朝下面努努嘴。我眼睁睁看着尿流了十来秒钟，他才意犹未尽地甩家伙。
同事的问题倒是解决了，他慢慢吞吞地整理裤子，一点儿也不着急。我这还没办正事呢，心里暗骂一声“智障”，转头就出了厕所。
那女人再次出现在眼前。她站在厕所大门口，望向这边的目光里满是焦急。
嗨，这事闹的。我尴尬地冲她点点头，示意可以进去了。她微微夹住的双腿不由松开了一点，刚伸出一条腿，说时迟那时快，一个男人风风火火地闯进女厕所，把正往外走的同事吓了一大跳。
女人高抬着手，嘴巴里蹦出近乎哀求的声音：“等一等。”但为时已晚，厕所里边并没传来男人的回应。
女人见希望落空，恨恨地剜了同事一眼。
同事把脸撇向一边，跟我进了男厕所。我迫不及待地站在小便池边，解决问题。不经意扭头一看，不远处的隔间走出一个长头发的人，差点没把我吓死，当时非常标准一致的弧形尿液都凌乱了。
身处男厕所，同事底气十足地嘀咕着：“这女人胆儿真大。”
当长头发收拾完毕，经过我们身边，敌不住好奇，我偷瞄了一眼。差点没闪瞎双眼，竟然是一个大胡须男人……
好在虚惊一场，我和同事松了口气。出去后，发现外面彻底乱套了。女人站在原地未动，又一个男人走出女厕所，眼瞅着另一男性青年也要往女厕所走。我再也看不下去了，大呼一声：“靓仔，请慢。”
青年停下脚步，看着我，问：“什么事？”
我可怎么解释呢，在心里简单组织了下词句，指着女人，对青年说：“靓仔，让她先上吧。”
青年愣了愣，说：“可以呀，去女厕所呀。”
我当时就被噎住了，翻着白眼说不出话。
这时，女人感激地看了我一眼，急忙解释道：“对，他说得对。我是要进这个厕所。”
青年用奇异的目光，看了看女人，又看了看我，突然会心一笑，道：“好吧，让你先来。”
真是活见鬼了，青年不是把女人当作人女夭了吧。眼下已计较不了这么多了，女人脸色卡白，再拖下去怕是要出问题。
我马上催促道：“别人都同意了，干愣着干啥，进去呀。”
女人急得眼泪都快掉出来了，带着哭腔说：“不行，里面还有两个男的没出来……”
广场公共厕所太烂了，很容易坑人。这次是最坑的……
人生就是一个笑话，无论大小。
1.本人男，今天上厕所排毒发现尽然流血了，吓得我魂不附体。我这是咋了？我生病了吗？完了我是女的？还是我要变成女的了？不要我可是有女朋友的人，要是这样的话我朋友该咋办？所以我跑去问我麻麻了，我把我的这些担心跟我妈说了，然后我妈让我滚一天别就待家里，我这是长痔疮了。
2.和侄儿一起掐架闹着玩，结果就是他生气了把我咬出了一个口子。他还告诉我他麻麻说的盐能消毒，然后就是他高兴了我哭了……
以上纯属是我瞎j编的，当然你要当真的话我不介意的。
我发生过的最大笑话是:大学期间做实验，接完水管的乳胶管，在使用过程中，由于操作紧张，水喷了出来，喷大学老师的脸上了。当时，我心里感觉很对不起老师，急忙赔礼道歉，但是老师并没有责怪我，因为我学习成绩属实优秀，新生入学第一，且经常拿各种奖学金，只是这一次过于紧张。并且老师没有把这件事记在心上，班级班干部人选，直接任命我为团支部书记，因为平日生活中，只要我能做到的，我谁的忙都帮。所以，老师总说我拥有一颗上帝的心，直接任命我放心。同时，我也觉得老师的爱是伟大的。并且这次笑话使我懂得了:人做事情时要调整好自己的心理状态，和谐才能向你迎面扑来。
注:图片来自头条免费图库。
这件事情发生在前不久，那天下午准备下班，因公司临时有事说请员工吃饭，我当时给家人发信息说今晚不回家，
（说明一下：我家有两个房子都可以住，平时住的是离工作单位比较远点，方便家人衣食住行，）
在近单位的房子住，后来吃了晚饭九点左右，我看时间还早，就骑摩托车回离公司远的家去了，哪知我十点45分左右到家了，防盗门没有反锁我打开了，里面还有一个门却反锁了，我打不开，
然后我就打电话，发信息，打固话，叫家人开门，竟然电话不接微信不回，我折腾差不多到深夜十一点了，我很无奈，平时家人都没这么早睡，今天怎么联系不上呢……
最后我一边走下楼梯一边生气的把家人的电话都删除拉黑了，半夜我又骑着摩托车回离公司近距离的家了……
宝宝累，宝宝心里委屈，宝宝心里苦……
我这么大一把年纪了，又是个小孩脾气，疯疯痴痴，古里古怪，神里神气，神秘兮兮，笑话一萝筐，大多数我都忘了，别人都记得。就我三岁时的笑话现在四十多年了，长辈们现在还在笑话。有一次我肚子疼，我父亲带我去县医院买那个宝塔糖，让我在医院门口等，他去排队，我等好长时间，觉得无聊就一人溜到街上，钻进那时的一个最高级的百货，顺着那些柜台被玩具迷上了。后来就转悠迷路了，记起我父亲不见了，就急，围了一大帮子人问东问西的，我当时打个赤脚，带个小草帽，穿个破裙子，还给他们唱东方红，还有卖花姑娘，有个伯伯问我哪里人，我说长五大队，大垴寨的。他听不懂老说是茶壶大队，太历害的。原来他是我父亲的朋友，他就把我带回去了。就这样，茶壶大队太厉害的小姑娘就传开了，成了笑柄，笑到现在。
哈哈哈，笑话太多了!
“打电话”
“第一次使用电话”，喂!喂!喂!喂!心想:“怎么回事”？怎么没有声，电话坏了吗？旁边有人说话了，哎，大姐，你电话拿倒了。哦，哼哼，我说的吗，咋没音呢!
“想儿子了”
开旅店时，我儿子上大学，我想儿子了。心里想着儿子，我一出门，正碰到一个男的走过来。我张嘴就问:“儿子你住店吗？那个小伙子脸一红，接着回答说:是“我住”，我马上反应过来自己说错话了，就哈哈大笑，那个小伙子红着脸也笑了，我一指我家“旅店的牌匾”，他就跟着我走了，住我家了。
“劝架”，看见一对老夫妻正闹别扭，那老头嘴贼能叭叭，满嘴唾沫星子往外飞，那老太太沉着脸不知声。我看不下去了，“为老太太打抱不平”，我就笑着对那个老头说:“大爷，别着急，悠着点说，别把假牙累掉了”。那个大爷就哈哈大笑着说:“他妈的，她啥也不懂，啥也干不好，干啥啥不行，吃啥啥不剩”。老太太也抿着嘴笑着说:“嗯喃，可不咋地，你说的咋那么对呢!牙别掉了，嗯，他就那样”。旁边有人听到我们的对话，也都跟着哈哈地笑。看见俩人都笑了，我这一高兴，一抬脚，不小心没走好，摔了一跤，一下子爬在地上了。围观的人都哈哈大笑，没人管我，全都在笑。
哈哈，好了，不说了，“我的笑话”我有的是，就到这吧!
我记得一次和闺蜜坐着班车，闺蜜拿着手机不停的在和朋友说话，我在思考着自己的事情才懒的知道她们在聊什么，她们聊了好久，忽然闺蜜把她的手机递给了我，让我跟对方说说关于内衣的问题，我接过手机马上聚精会神一本正经开始了我的演讲，讲着讲着感觉对方那边一点声音都没有，\"喂，喂，听到吗？听到我说话吗？“我不停地呼叫，还是没有回应，闺蜜问我怎么了？我说那边没声音，我把手机给回了她，她一看哈哈笑了，当我明白了以后我俩笑得直不起腰！
原来她和她是微信聊天的，但我以为是电话聊天，一直拿着手机在空对话的，哎，浪费了我这番口才！[呲牙]
我年轻时喜欢过一个女子，现在我已经记不清她的样子，唯记得我对她的一份爱恋。
那年我十九岁，在一家五金工厂上班，那时私营工厂很少，大都是国营的，所以工作很是轻松。我们车间三十多人，都是刚招来的，男女各半，我们彼此间都很陌生，很少说话。
时间长了，也都熟悉起来，少男，少女的我们在一起说着，闹着。
唯有一个长得很漂亮的女子，从不跟我们聚堆，也很少跟我们说话，只是本本份份的干着属于自己工作。，
当时的我一眼便看中了这个女子，刚见她时便喜欢上她了，我总是寻着各种可以接近她的机会。
她很安静，往往我说十句，她才会回我一句，大多都是嗯，是，好之类的话。
那天她心情很好，我又同往常一般寻着理由凑了过去，我不知所云地聊着自己身边的各种事情。
徐凡我给你出个谜语呀！她看着我，有个胖子从十楼摔了下来，打三个字是什么？
我脑子一向的不太灵光，想了好长时间，也没有想到。
是什么，我猜不到，我看向她。
她笑着：你真笨，是死胖子。
李梦然，我喜欢你，一天下班，我鼓足勇气，在下班时堵住了推着自行车准备回家的她，对她说道。
李梦然愣了好长时间，你喜欢我，我今年都30了，孩子都10岁了，你喜欢，李梦然一脸诧异。
当时我真的很囧，真想找个地缝钻进去。这就是我生平闹出的最大的笑话。但那个女子长得真的很年轻，完全看不出来有30岁样子。
在1959年全村40户大食堂统一开饭，当年我5岁，由于肚子饿总是想找点吃的。想来想去想出一个刚才老人刚用撞谷子的那个对撞红糖为全村人包木瓜包子，估计那对牙齿还结有红糖吧，后我偷偷去抓那对牙齿逢有好料放进嘴巴，后才知道全是老糖。(注:老人撞糖后再用老糠冲洗了，)真的笑死人，给我一生的深刻印象难忘。
好尴尬呀，但是愿意回答这个问题！
记得那是我刚参加工作的时候，那年整18岁，那时在80年代，基本上家庭都比较困难，也没见过什么水果，更没吃过什么水果！
有一天，一个小商贩，推着一车不知名的水果在那叫卖，一群人都在那里头抢购，我路过时就好奇走了过去，原来水果的名字叫菠萝，两块五毛钱一个，那一天刚发完薪水，又见那么多人在买，想要尝尝，于是我也买了一个！买完之后，就想知道这菠萝到底是什么滋味，于是捧起来就咬了一口，怎么这么扎嘴呢？有些不甘心，于是又咬了一口还是扎嘴，但不甘心呢，因为那时我一天才挣五块钱，心中想道，这么扎嘴的东西，为什么那么多人在买呢？于是又狠狠地咬了一口，我的天呐，这回可好？顿时把我的嘴唇就扎出血了，我非常生气，认为是摊主顾意坑我，给我的菠萝肯定是坏的！于是拿着菠萝，气急败坏地就去找摊主，摊主见我满嘴是血的来找他评理，顿时笑得上不来气了，周围那些买菠萝的顾客，看见我手里的菠萝连皮都没打，就那样的去咬，又见我嘴唇上还在流血，满脸愤怒的样子，纷纷都开心地大笑起来……
请各位看完之后，不要笑我哟！
我最大的笑话，那年儿子九岁，我带他去水世界玩，我不会游泳，儿子也不太会，那个冲浪的地方是由浅到深，我就在浅地方玩，不知道怎么就跑到深的地方了，把我吓坏了，怎么都回不去，又担心儿子，看看身边也没认识的人，都是男的在游泳，都离着我挺远，后来有个男的离我近了，我就跟他说我不会游泳把我推到水浅的地方好吗，我戴着游泳圈呢他就把我推回去了，现在想起来都觉得不好意思。
一生中有很多事有时自己都忍俊不止。一时说吐噜嘴，很久的尴尬呀。记得我刚参加工作时有个
长辈对我特别好就是人长了一脸麻子，单位发生了一件事我们坐在一起说话，我一时忘记了就说这是什么事呀麻子不叫麻子这不是坑人吗。从此以后许叔就生气了，很久不去我工作的地方，我很纳闷，后来想想是我说错话了。直到现在从不敢说这话了，一想起这句话，第一个想起许叔。哈哈哈是不是应该掌嘴呀。
在食堂吃饭时，吃着吃着宿舍一哥们儿放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪儿去啊，还没吃完了呢？”他道：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完就走了，我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了
昨晚。
爸：你怎么回来了？？？（发现我突然回来他显得很焦虑）
我：明天去广州有事，回来搭车。（实际我要飞去上海看Roselia）
今早，6点50。
爸：你怎么还不走？？？（赶我出门）
我：？？？
我假装出门去车站，实际打车去了机场。
现在，9点40。
我在机场遇到了一身度假装扮准备去曼谷的我爸妈。
我生活中发生过一次小故事，但也成了我最大的笑话。
那是前年去四川旅游，旅行社填报名字我明明写的是〝巴里，”不知怎么，可能因打印机粉墨不足，辨认不清，导游点名字时便喊唐大花，喊了足足三分钟没人答应，还说：这车上人齐了，怎么没有唐大花？我忍不住了：导游，你叫的唐大花是不是我啊？全车大笑。结果核对手机号正是在下。我要求导游标上正确的名字巴里，性别男。可每次景点上下车，导游都叫唐大花，每次点名我都得答应。七天的旅行团里，大家熟的互加了微信，没人再管我叫巴里，都拿我取笑，喊我唐大花！本以为回到单位上班一切归零，可谁料想一进门，同事们都叫我：唐大花回来了！这我才恍惚大悟，大家是因为看了我的朋友圈。
去年陪客商吃饭，总经理说：李秘书赶紧打电话催催唐大花，怎么还不到呢？当我赶到的时候，总经理向客商介绍：这是我们的销售部经理巴里。总经理举杯，可客商不肯，摇摇头说：再等等，不是还有一位女士没有到吗？总经理疑问说：谁呀？客商说：唐大花！全桌都看着我爆笑如雷。总之，唐大花这个名字，在我们的业界是火了。也成了我生活中最大的笑话。
这笑话发生在四十年前，当时的我才十一岁。
那天是礼拜天，不上学，夏天的早晨，我们年龄相仿的男孩子在金华人民广场踢足球，广场当时是一个一周四百米的跑道，中间是有个足球场，早上锻炼的有老人，年青人，小孩，有跑步，打羽毛球，踢球的......
足球的门就是两个木头架子，没网，我们就围着门框在玩射门，只见两个漂亮的大姑娘在旁打羽毛球，她们俩打羽毛球玩得正欢，我们在踢足球也玩得正高兴，我长的结结实实，个子不高，眉清目秀的，很腼腆的那种男孩，我喵准门框，在二十米以外起脚，球技太差，那球直奔那漂亮的大姑娘的屁股而去，只听嘣的一声，从那姑娘的屁股弹了回来，那姑娘大概有点疼，嘴里骂道“谁踢的，谁踢的，”只见我们年龄相仿的小孩好几个在踢，她也不知道谁踢的，问题就在当时我的太单纯了，我腼腆地走到她旁，“大姐，对不起，我踢的球，伤到你了”勇敢地承认了我踢的球，她拿起球拍朝我的屁股重重地打了一下，“你这小子怎么这么准啊，朝我身上踢”。我摸着被球拍打痛的屁股，心想我怎么这么笨，我不承认她知道谁踢她的。哈哈哈。
想起这事，我心里觉得这么好笑，那时的人是多么单纯，那个漂亮的姑娘现在已经是老太婆了吧！
2017年，我读上高三，晚上到网吧玩dnf和cf，第二天回来课上各种睡觉，第二节上生物。
一向不管我的温柔的化学老师居然叫了我的名字，同桌一把把我拍醒，我懵逼的站了起来，然后问了同桌第几题，看了看他的答案，我就回答大C大D，然后全班同学都他么笑了起来，原来这个是多选题，答案是前两个选项。至今仍然被同学当做笑话。
初中的时候，晚上小便，尿暖鞋里面了，因为尿桶是过去那种扁的铝饭盒，形状相似。关键是第二天我弟弟也重复了一遍。[捂脸][捂脸]
哈哈，人活着爱作白日梦就是最大的笑话。人的能力有大有小，这是自己内心最清楚的事，可所有人都有一个通病，认为自己是最棒的。只所以没有出人头地，都怨自己命运不好。
如同作白日梦一样，幻想自己能飞黄腾达，心想事成。结果，依然平平淡淡一辈子。
晚上闲着无聊，趁老婆睡觉在客厅看电影，然后点了暂停就去睡了，睡到中午十二点，然后老丈人，还有丈母娘，小姨子，小舅子，来了。打开电视的那一刻，我意识到了，昨晚放的是小姨子的诱惑，还有女朋友的闺蜜。至今老婆还在娘家没回来。
上初中的时候很烦英语课，经常在课堂上睡着了。只记得有一次，依旧是睡着了，突然在梦中梦见老师提问叫我的名字，我迷迷糊糊地站起来说，我不会。吓老师一跳。
大长腿媳妇怀孕39周过了3天，仍没有生！我们想顺产就一直等着。我很着急，媳妇倒不着急，让我陪她理了发——板寸～为了将来坐月子不用洗头。我们出商场时，147斤的媳妇去厕所，一个女孩看见她在洗手，竟然没敢进去，犹豫一下，弱弱地问：这里是女厕所吗？媳妇点了点头：没错，这是女厕所！女孩：哦，谢谢大哥！然后扭头坐电梯，她去下一层的厕所了……
打游戏的时候想抽烟，发现家里一根烟都找不到，我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。媳妇伸手向我要钱，我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后对她说：我没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来。让我想不到是，媳妇给我发回一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的和一个一块的红包。
小舅子跟女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡的正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气的问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。
高中的时候早恋，老妈狠揍我一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!大学就要毕业了，妈妈可能感觉到我一个假期都呆在家里，昨晚吃饭时，老妈问你那个初恋还单身不？我说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
上次去女经理家修了一次水管后，我三天两头的买些食材，去女经理家蹭饭。女经理也从来没有拒绝，没想到今天下班，女经理居然主动约我去她家吃饭。女经理看着我，一脸的害羞，说：我妹妹嫌不方便，已经搬走了，今天就我一个人在家。我听了一愣，摇了摇头拒绝了，心里不禁冷笑：你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么！
高中的时候，课间休息我去打水，一个妹子让我给他捎一杯。在给她的时候，重重的拍在了桌子上，本来是开玩笑想吓她一跳的，结果因为是开水，一下子把盖子喷起来，开水把我妹子的半个脸给烫了，吓得我，赶紧带妹子去医院。涂了点药什么的。后来我问妹子：你家人没说啥吧？妹子说；我家人问了一下你的家庭情况啥的。我很疑惑，说为啥？我爸妈说了，要是毁容，就讹你一辈子。
放假了没事干，女同事非要带我去她农村老家玩，她说：“哥，我带你去体验一下山水田园生活。”我说没意思，女同事说：“哥，我们那还有玉米地呢，玉米可高了，我们要在玉米地了，别人都看不见我们！”我觉得吧，钻玉米地，这事还是有点意思，所以我就答应了。开着女老板的车，带着女同事回老家了。车子刚停下，院子里就出来五六个人，有人很熟练的打开后备箱，也没言语，就把后备箱的东西往院子搬，五星的茅塔，3字头的华子，那些原本都是女老板宴请客户用的，我本想去阻拦，结果女同事的爸爸过来，握着我的手，说：“来就来了，带这么多东西干啥啊！”说着，就热情的拉着我的手进屋了，叔叔力气太大，我都挣脱不了。
说起来女同事一家也够热情的，虽然是农家菜，但那一桌子28道菜，也是十分的丰盛，酒是农村酿的散酒，我提议把我的茅台打开喝，叔叔说，好酒留着过年招待贵宾喝呢？我说咱们抽华子吧，3块钱的烟我抽着上头，容易给抽醉了。叔叔说，好烟留着过年招待贵宾呢。当时我就有点生气，我的东西我还不能做主了，女同事见状，拉着我的手跑出门外，一会来到村东头，那里有一条小溪，小溪的对面就是成片成片的玉米地，她说：“哥，我们去玉米地！”我说好啊好啊，结果一进地才发，好些人呢，都在收玉米。女同事说：“哥，你太缺乏锻炼了，来，跟我们一起干活…..”我怎么感觉被套路了？
这个问题让我想起小学三年级时候一件事情。那个时候小伙伴们看电视节目就是最大的娱乐项目了，依稀记得那时候小伙伴们看的电视节目主要是武侠剧，好像有《海灯法师》、《侠女十三妹》什么的。
小伙伴们对海灯法师等等武林高手崇拜得五体投地，平常走路时都是双手合十，嘴里念叨“阿弥陀佛”等等。我们四个小伙伴在一个周末一起全部剃了光头，然后回到家里，大人们都出去了，于是偷出大人的酒，学着电视上的武侠喝酒，当然没有下酒菜，就是光喝酒，喝了一会有个小伙伴提议练练铁头功，要怎么练呢？
找块砖头吧，双手握住砖头一端，从大腿前面处抡起来往头上敲，就这样，四个小伙伴轮流练习铁头功，练习的目标就是能把砖头敲碎。最后练习的结果可想而知，每个人头上都有不止一个疙瘩，为了练成铁头功谁都不嫌疼。
等到多年后，小伙伴们每次说到这件事都开心得不得了。
我们从小的时候，最有印象的事情， 大概就是学习了。
从幼儿园，一直到大学毕业班，我们都在学习，学习知识，学习技能，学习做人 。
虽然说大多数人学业上没有什么太大的成就，但是应付生活的话，还是没有什么太大的问题的。
但是，我们也经常看见一些人，吃了没文化的亏，因为没文化，还闹出了不少的笑话呢！
看了很多网友的评论，不觉得笑出声来。
我记得小的时候，大概是三年级的时候，有一天，很郑重其事的跟爸爸说“爸爸，我想有一天去地球上去”。我爸当时也是很奇怪，问我你不就是生活在地球上吗？我说不是，我要踩在那个地球上，脑子里还一直脑补是地球仪的那种感觉，结果就是遭到了爸爸无情的嘲笑。
现在想想，真的是无知也无畏啊！不过，对于当时我来说，真是觉得地球仪很神奇呢。
谢谢邀请。
我活到现在啊，闹出的最大的笑话就是前段时间，因为工作需要租房子，历经千辛万苦，终于找到了一个合适一点的。那时候找到的这个租房的上一任租客刚刚搬走，有一包行李没有拿走，我也不知道他还要不要，心里想着就放那里吧，我又不乱动他的东西，所以也没有联系房东。
住了几天，因为天气太热了，屋里没有空调，我想换个有空调的房间，大不了加一点钱。和房东谈妥之后，就搬了过去，谁知道房东第二天来房间打扫卫生的时候，想把那一包行李拿到我的房间，说巧不巧，到了我门口的时候行李袋破了，从里面露出了一个头，我和房东都吓了一跳，打开一看，我去，一个充气娃娃，不知道上一个租客有多寂寞。房东也很尴尬，跟我说:“哥们，找个女朋友吧，用这个不太卫生”，我赶忙解释，但是房东给上一个租客打电话时，人家说东西不是他的，他的东西已经全部拿走了。房东用耐人寻味的眼神看了我一眼，我脸都红了。最后把娃娃放到了我的房间，跟我说不管是谁的，都是钱买的。
索性我给扔出了算了，但是那段时间正好开始垃圾分类，当我用包装好给扔到垃圾房的时候，垃圾房的分类人员，一个阿姨随即打开了，问我这是什么，我不知道怎么解释，想了想直接跟她说这是小孩子玩的玩具，然后头也不回的跑了。
至今想一想，还是很尴尬。现在趁这个机会我想说一句，上一位租客兄弟，如果你看到了今天我发的这个，请您老人家以后做了事一定得承担啊，你可把我害惨了！
这个笑话可能要追溯到十年前了，那个时候刚和我老公谈恋爱，那个时候公司组织团建，去广西桂林，有天晚上自由活动，我和当时的老公去逛超市，一般都是我们各逛各的，差不多的时候再汇合，那天我就先逛完，然后到处找他，那个时候他的特征也比较明显，一个大光头，我就看见前面有个光头，身材体型差不多的人，上去就拍了对方屁股一巴掌，然后就搂着对方脖子，说:你个二百五，然来在这儿，老子找了你半天。反正我永远忘不了对方的一脸懵逼，和在后面笑的花枝乱颤的老公
不用闹，我就是。
这辈子闹了一个笑话，至今让我想起了还会觉得好尴尬话不多说，分享给大家！
有一次我错进了男厕所，我一进男厕所的门，迎面碰见一个男人往外走。我说，咦？你怎么会在女厕所啊？那个男人居然对我说，啊？是吗？那太对不起了。他说着急忙往外走，一副慌不择路的样子。后来我的朋友过来了，急忙把我拉走了。她笑的都直不起腰来了。她说那个男人一定把你当成女流氓了。
至今回味那男的表情，还是觉得很好笑！大家自行补脑！
最大的笑话是:你以为用心对待深爱着的那个人，也会象你爱他那样，深深的爱着你。
后来发现你在他眼里只不过是一个笑话。
还是做好自己，別管别人怎么想，怎么看。
别人看你笑话的同时，你也在看着别人的笑话。
天道轮回，做好自己是自古以来不变的真理。
和朋友去网吧，去个厕所出来认错位置了，站在一个陌生人后面指指点点，一直说他玩得多垃圾，十来分钟才发现认错人[捂脸]
谢谢邀请。
我活到现在啊，闹出的最大的笑话就是前段时间，因为工作需要租房子，历经千辛万苦，终于找到了一个合适一点的。那时候找到的这个租房的上一任租客刚刚搬走，有一包行李没有拿走，我也不知道他还要不要，心里想着就放那里吧，我又不乱动他的东西，所以也没有联系房东。
住了几天，因为天气太热了，屋里没有空调，我想换个有空调的房间，大不了加一点钱。和房东谈妥之后，就搬了过去，谁知道房东第二天来房间打扫卫生的时候，想把那一包行李拿到我的房间，说巧不巧，到了我门口的时候行李袋破了，从里面露出了一个头，我和房东都吓了一跳，打开一看，我去，一个充气娃娃，不知道上一个租客有多寂寞。房东也很尴尬，跟我说:“哥们，找个女朋友吧，用这个不太卫生”，我赶忙解释，但是房东给上一个租客打电话时，人家说东西不是他的，他的东西已经全部拿走了。房东用耐人寻味的眼神看了我一眼，我脸都红了。最后把娃娃放到了我的房间，跟我说不管是谁的，都是钱买的。
索性我给扔出了算了，但是那段时间正好开始垃圾分类，当我用包装好给扔到垃圾房的时候，垃圾房的分类人员，一个阿姨随即打开了，问我这是什么，我不知道怎么解释，想了想直接跟她说这是小孩子玩的玩具，然后头也不回的跑了。
至今想一想，还是很尴尬。现在趁这个机会我想说一句，上一位租客兄弟，如果你看到了今天我发的这个，请您老人家以后做了事一定得承担啊，你可把我害惨了！
之前我家养了一只小泰迪，刚养的时候都是随地大小便。
后来给他做了一个屎盆子，然后他每次大小便的时候就把它丢到屎盆子那里，它在那里大小便了之后再给他一点吃的奖励。
这样子大概持续两周，终于学会了在屎盆子大小便。
然后突然有两天，它来要吃的要特别勤快，我都以为他拉肚子了。
后来我细细观察之下，才发现，狗狗把一次小便分成了好几次，每次挤一点。
顿时我就感觉我被那只狗骗了，智商被碾压。
这个笑话可能要追溯到十年前了，那个时候刚和我老公谈恋爱，那个时候公司组织团建，去广西桂林，有天晚上自由活动，我和当时的老公去逛超市，一般都是我们各逛各的，差不多的时候再汇合，那天我就先逛完，然后到处找他，那个时候他的特征也比较明显，一个大光头，我就看见前面有个光头，身材体型差不多的人，上去就拍了对方屁股一巴掌，然后就搂着对方脖子，说:你个二百五，然来在这儿，老子找了你半天。反正我永远忘不了对方的一脸懵逼，和在后面笑的花枝乱颤的老公
我们从小的时候，最有印象的事情， 大概就是学习了。
从幼儿园，一直到大学毕业班，我们都在学习，学习知识，学习技能，学习做人 。
虽然说大多数人学业上没有什么太大的成就，但是应付生活的话，还是没有什么太大的问题的。
但是，我们也经常看见一些人，吃了没文化的亏，因为没文化，还闹出了不少的笑话呢！
看了很多网友的评论，不觉得笑出声来。
我记得小的时候，大概是三年级的时候，有一天，很郑重其事的跟爸爸说“爸爸，我想有一天去地球上去”。我爸当时也是很奇怪，问我你不就是生活在地球上吗？我说不是，我要踩在那个地球上，脑子里还一直脑补是地球仪的那种感觉，结果就是遭到了爸爸无情的嘲笑。
现在想想，真的是无知也无畏啊！不过，对于当时我来说，真是觉得地球仪很神奇呢。
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